La mujer de la línea del bikini

Una patrulla de tráfico de Florida fue a ver que había pasado en un accidente el pasado martes, y, al personarse, resultó que la causante del accidente, una mujer de 37 años se pegó la piña de colores porque mientras conducía se estaba depilando “el área del bikini” mientras su exmarido agarraba el volante desde el asiento del copiloto.

Según la patrulla, las declaraciones de la mujer en cuestión fueron que “nos dijo que había quedado con su novio en Key West y quería estar preparada para la visita”, seguido de “si no hubiera estado allí no me lo creería. Hace diez años paré a un chico precisamente por lo mismo, pero pensé que era algo tan surrealista que no me iba a volver a pasar, pero sí, ha vuelto a pasar”

Además, por si esto no fuera suficiente, Megan Mariah (que así se llama la de la línea del bikini) no podía conducir su coche, un Thunderbird del 95, y, de hecho, el coche no podía estar en la carretera.

Esto es debido a que el día de antes del accidente le pillaron haciendo algo muy malo (ir bastante borracha) y le suspendieron la licencia ni más ni menos que por cinco años además de requisarle el coche, y, después de estos cinco años, debería tener un alcoholímetro instalado en el coche para que pudiera arrancar.

Por todo esto al final Megan Mariah se va a pasar nueve meses de libertad condicional.

Ahora bien, a mi lo que más me perturba de esta historia es el tipo que sujetaba el volante mientras conduce su exmujer depilándose la zona púbica (qué fino soy cuando quiero, cojones) porque va a ver a su nuevo novio, impagable.

[Cotilleado en Keynews]

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Galletas con forma de matraz (no explosivas)

Como buen químico que pretende Dominar el Mundo me pierden las cosas de ciencia, pero si la ciencia viene acompañada de comida ya es otro nivel, y si son postres… mmm… postres…

Dicho esto, he encontrado un par de galerías en las cuales un panda de freaks pasteleros hacen galletas de pinta bastante apetitosa con escenas científicas, desde las fases de la meiosis hastas microchips, así que os voy a dejar unas cuantas aquí colgadas, las que más me han gustado, que así de chulo soy yo:

Galletas con forma de célula animal y vegetal

Galletas microchip ideales para la Wii

El rugido del jurásico

Mas pócimas secretas

La meiosis de la harina

[Cotilleado aquí y aquí]

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Que el teléfono móvil y las distracciones mientras conducimos, son la primera causa de accidentes al volante no es un secreto para nadie, dentro de esas distracciones tenemos a los que ni cortos ni perezosos, no dudan en darle a la manubrio con el peligro que ello conlleva para todos los que nos ponemos en la carretera, por no hablar de lo incomodo qué puede ser para el pobre empleado del lavado de coches. por todo eso y otra cosas que ya os podéis imaginar, si eres y/o conoces a alguien que prefiere los coches automáticos para cambiarse el mismo de marcha os recomendamos el AMBIENTADOR ANTI PAJAS (anti masturbación para los más técnicos) , con una agradable olor a girasol, te ayudara a mantener esos impulsos y ganas de tirar del freno mano mientras vas de camino al trabajo. Por solo 3,95$ lo podéis comprar Aquí.

Pero no sería de recibo que solo os aguantarais en el coche y como todos sabemos las esperas  muertas las carga el diablo y vuestra mente pecaminosa no deja de pensar en mover vuestro báculo del amor a todas horas. y es por eso que también os traigo el chicle anti gayolas (akí pajas ó anti masturbación para los más técnicos ), ideal para todo tipo de público, desde adolescentes a mayores de 65, en este caso también te recomendamos el kit-oferta Viagra masticable y chicle anti-gayola seguro que consigues dejar esa maldita adicción a mover el badajo , encerar el palo mayor ó como quieras  decirlo.

Y es todo vuestro por solo 1.50$ en esta tienda tan mona .

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En ese avion va mi escroto...

Un tipo de Westmount ha demandado a Air Transat porque no le diagnosticaron bien durante un vuelo, su dolencia, bastante jodida, ya que comenzó a sangrar misteriosamente en su entrepierna.

Este incidente ocurrió el día 15 de Febrero de 2008 en un vuelo entre Montreal y Puerto Vallarta, en México, en cual Marcel Cote estaba sentado en clase business desde una hora antes del vuelo, cuando, de repente se comenzó a sentir mal y se fue al baño. Al bajar sus pantalones vio que tenía puntos de sangre por su cuerpo.

Como no podía ser de otra manera, a Marcel le pudo el pánico (y a quien no) y pidió ayuda a una azafata, pero claro, al percatarse que era una dama, pidió la ayuda de un hombre, y la azafata, que no sabía muy bien que pasaba, le dijo que era imposible y le dio papel absorbente. En este momento, Marcel pidió un doctor.

Después de darle millones y millones de toallas, los miembros de la tripulación le dijeron que si la dolencia era muy grave podían ponerse en contacto con un fisiotepeuta, como es lógico, a la llegada a México el tipo se fue a un hospital donde le vio un médico que le dijo que tenía rota una vena cerca del escroto, y le dieron tres bonitos puntos en uno de sus huevos.

Por supuesto Marcel denunció pidiendo ni más ni menos que 8.000 dólares en conceptos de daños y perjuicios, pero un juez ha rechazado el caso (de los huevos), las razones, también bastante razonables, valga la redundancia “no es de la incumbencia de la tripulación del vuelo hacer diagnósticos de un pasajero, ya que esto sólo es deber de un médico”

[Cotilleado en TorontoSun]

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Titulo del videojuego para la boda

Una parejita alemana iba a celebrar su boda, pero tenía claro que no quería las típicas invitaciones en papel, así que, como los dos eran más freaks que Chiquito de la Calzada disfrazado de Pikachu, se pusieron manos a la obra y crearon lo que podéis ver a continuación:

Primero, el empaquetamiento y tarjetas a todo color freak y con todo lujo de detalles:

Las invitaciones más freaks para una boda

Pero esto no es todo, ni mucho menos, ya que en el CD metieron un videojuego al más puro estilo Super Mario y Donkey Kong en 8 bits en los cuales puedes controlar al novio o a la novia que tendrá que ir a rescatar al que falta, os dejo los vídeos:

Click here to view the embedded video.

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Especial atención a los superpoderes de cada “héroe” y a los créditos del final, son bastante apoteósicos.

Esto casi supera a lo de casarse con todos los invitados disfrazados de Star Wars, para que luego digan que los alemanes son unos cabezas-cuadradas.

[Cotilleado en OffBeatBride]

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Disfrutad.

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Ese oscuro objeto del deseo

Un tipo ha ido a juicio por tener ni más ni menos una fotografía “de pornografía extrema” de un tipo teniendo sexo con un calamar/pulpo.

El tipo se llama Andrew Charles Dymond y según han comprobado las fuerzas del orden, también tiene varias fotos de hombres practicando sexo con caballos y perros.

Andrew, de 46 años de edad hace frente en total a 25 cargos derivados de la pornografía, ahí es nada, y, el caso “más grave” al parecer es el del calamar, que, según nos cuentan “la imagen es de alguien practicando sexo con un animal muerto, del orden de los calamares o los pulpos, lo cual es groseramente ofensivo y obsceno”

Pero esto no es todo, ni mucho menos, a Andrew, que a partir e ahora le llamaremos como “El Figura” también le acusan de haber hecho catorce fotos indecentes con niños, y de tener hasta 57 en su poder, desde Año nuevo de 2007 hasta septiembre de 2009.

Lo peor de todo es que la pena ha sido bastante mínima, libertad condicional, por ahora, eso sí, con la imposibilidad de tener conexión a Internet en cualquier medio (ordenadores, móviles o telepatía), y además probablemente le condenen a no poder tener contacto con niños menores de 16 años

Vamos, todo un pieza el tipo en cuestión, eso sí, me pregunto a quien se le ocurriría follarse a un calamar, y más sabiendo que en lugar de boca gozan de un bonito pico córneo…

[Cotilleado en SouthWales]

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Guitarra eléctrica de koopa troopa

Ya sé que es un tema recurrente en este humilde blog, pero es que Nintendo crea monstruos, y creo que los seguirá creando siempre.

Hoy te presento una modificación de una guitarra eléctrica que pueden amar tanto los freaks como odiar los puristas de las siete cuerdas, ya que modificar el instrumento sagrado, para convertirlo en un personaje de videojuego no puede sentar bien en todos los círculos.

El invento en cuestión, como te podrás imaginar, es de fabricación casera, una obra maestra de todo un artesano, lo que no sabemos es si este hombre come setas de colores y tiene como mascota un dinosaurio con la lengua larga (aunque todo se andará)

Eso sí, en defensa de la creación tengo que decir que la guitarra le ha quedado cojonuda, sobre todo en el tema de los colores y los brillos, pero, sinceramente, no me imagino a Slayer haciendo un solo de guitarra con esto…

[Cotilleado en GeekStir]

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Hoy es viernes de experimentación y como sabemos que os gusta World Of Warcraft os dejamos un paquete de bonito fondos de pantalla inspirados en siempre entretenido juego, para que cambiéis toda la apariencia de esa aburrida pantalla.

15 Imágenes de lo más monas y qué podéis descargar directamente Aquí.

Pero si no os basta con poner un bonito fondo y queréis ir más allá y poner todo en plan guerra medieval,  os dejo un theme completo con un bonito color marrón y algunas de las mejores imágenes del juego además de  iconos de escritorio y demás.  En perfecta descarga completamente gratis (como nos gusta) Aquí.

Disfrutad, que es viernes.

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Pues eso, con el titulo poco más se puede aclarar, está claro no? .

El gobierno Suizo apoyándose en un informe de una comisión federal que decía que los niños de entre 12 y 14 años no estaban bien protegidos cuando mantenían relaciones sexuales(los curas, imanes y demás hombres de Dios están eufóricos. ) El caso es qué después de preguntar a una cantidad considerable de jóvenes entre 10 y 20 años(1480, qué me expliquen por qué coño es tan difícil hacer las encuestas con cifras que no sean raras) y el porcentaje de niños entre 12 y 14 años resulto ser bastante más alto de lo esperado en comparación con los ya lejanos años 90 y por consiguiente un mercado muy atractivo para los fabricantes de las gomitas del amor, haber si os pensabais que todo eso es por proteger a los chavales (AKA niños), es solo un estudio más de mercado y con cifra tan bonita para los fabricantes, la excusa perfecta para vender los forros talla chino en Europa.

Al margen de los intereses comerciales, si las cifras resultan ser ciertas,  es desde luego una medida a tener en cuenta y no se descarta que los Hotshot, así han bautizado a las nuevas gomitas XS, empiecen a verse en otros países de la unión Europea cono Reino unido ó incluso España mismo, donde recordad que la edad legal para empezar a remojar el churro de forma consentida es de 13 añazos .

Los condones que se empezarán a distribuir a un precio de 5 Euritos , la cajita con 6 unidades, difieren en al diámetro, respecto a los normales en 0.7 Cms pero el largo es igual 19 cms, se conoce que los chavales de entre 12 y 14 años ya disponen de una flauta traversa que con un par de años se convierte en el oboe que todos presumen de tener.

Chismoseando  en telegraph.

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